Аперитивчики для отличного настроения на весь день. Зарядись позитивом!

Аперитивчик…

Утро раннее, спать хочется очень, а дел днем «до чертиков». Решила начать день с приятного и залезла в ванну с пеной, обдумать планы и вообще. Десять минут медитирую. Открывается дверь в ванную, заходит абсолютно незнакомый мужик с бородой, чемоданом и в фуфайке, и начинает, насвистывая, раздеваться… Поймите… В тамбуре железная дверь. В квартиру еще одна железная дверь. Я чуть не утопилась, чесслово. Оказывается, накануне муж договорился со слесарем менять трубы. Утром слесарь ему позвонил, сонный муж открыл дверь и утопал обратно спать, слесарь прошел к месту работы… Ну, зато проснулась. Слесарь, когда обернулся и увидел мои глаза среди этих гор пены, тоже проснулся. Короче, день начался бодренько.)

***

Когда мне было лет 10-11, нас с братом отвели в церковь. Перед исповедью батюшка спросил меня, знаю ли я, что такое причастие. Я сказал, что я умный и знаю. И рассказал ему, что такое причастие, деепричастие, чем они отличаются, не забыл и про причастный оборот.

***

Источник

Одесситы знают, как нужно любить себя

Жители Одессы лучше многих знают, что любовь к себе — это роман на всю жизнь. А здоровая самоирония не позволяет прекрасному чувству перерасти в эгоизм.


— Привет, Изя, как поживаешь?
— Привет, Абрам, от меня таки Циля ушла…
— Купи-таки бутылку водки и утопи свое горе!
— Не вийдет.
— А шо так, денег нету?
— Деньги таки есть, горя нету…

***

Одeссa. Объявлeниe нa двeри сaлонa крaсоты: «Нe пытaйтeсь познaкомиться с выходящeй от нaс крaсотулeй. Можeт-тaки случиться, что это вaшa бaбушкa!»

***

Одесскую душу в 90-60-90 не поместишь!
***

— Фима, включи эти новости: кому там еще хуже, чем нам?

***

— Изя, ответь на вопрос: «Что лишнее в ряду слов: морковка, картошка, лук и лексус?».
— Конечно, морковка, картошка и лук!
— Почему ты за собой не следишь?
— А я таки себя ни в чем не подозреваю!

***

— Сема, ви посмотрите, что творится! Просто нету слов! Бензин опять подорожал!
— Слушайте, Моня, а вам какое дело до этого бензина, когда у вас и автомобиля никакого нет?
— Но зато у меня есть зажигалка!

***


***

— Моня, дорогой, нам с мамой надо уехать на две недели…
— Хорошо!
— И ты таки даже не хочешь спросить, куда и зачем?
— Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось.

***

— Софочка, вы прекрасны, как этот букет!
— А может, я прекрасна, как то бриллиантовое колье?
— Нет, как этот букет!
***

— Моня, как живете?
— Сема, та я живу в достатке. Меня уже все достало.

***

Когда Сара сказала: «Изя, ты самый лучший», он понял, шо где-то было соревнование…

***

Старый еврей говорит своей жене:
— Сара, знаешь, если кто-нибудь из нас умрет, то я, скорее всего, уеду в Израиль…

***

— Монечка, мне сказали, что у меня ноги кривые.
— Не переживай, Софочка, они у тебя не кривые, а красиво изогнуты.
***

***

— Роза, я таки не пойму, почему Сема все время спрашивает, как у меня на личном фронте?
— Та шо тут непонятного? На передовую хочет…

***

— Я вам уже говорил, что у вас очень красивые деньги?

***

— Софочка, сколько у вас было мужей?
— Своих?

***

— Семочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, не кормит тебя?!
— Маман, ну шо ви такое говорите, свадьба была только вчера…
***

Моя одесская бабушка знает ответ на вопрос «Как разлюбить мужчину?»:
— Ой вэй!.. Таки пара пустяков. Поставь его голос на будильник.

Источник

Прикольные открытки (40 открыток)

Предлагаю вам текстовый юмор, над которым можно и даже нужно поразмыслить. Открытки, которые я собираю не только смешные, но и несут достаточно мудрые и интеллектуальные мысли. Несмотря на то, что все мы разные, в определённых жизненных ситуациях почти что все ведут себя одинаково. Вот и получается так, что наши поступки и действия можно, порой, описать одним словом или выражением. Желаю всем добра и приятного просмотра новой коллекции прикольных открыток.

источник

Убойные картинки! Это чистый позитив!

Остроумные ответы часто являются диалогом в духе короткого анекдота и строятся на противоречиях и двусмысленности. Они очень часто используются в мемах и популярны среди всех категорий пользователей, так как универсальны и подходят практически под различные ситуации. Очень часто в остроумных ответах используется и острое слово, настолько ловко вплетая их в ответ, что без мата теряется большая часть «доходчивости».

Аперитивчик… Идет экзамен.
Профессор: — На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент: — Ну, это легко! 499!
— Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
— 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник!
— Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага?
— 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник!
— Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва день рождения. Пришли все животные, кроме одного. Почему? — Потому, что олень все еще в холодильнике!
— Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
— Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения льва!
— Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла! Что с ней случилось?
— Э — э э! Она утонула?
— Фигушки! На нее упал кирпич, который выпал из самолета! НА « ПЕРЕСДАЧУ»!

**** *** **** *** ****

Источник

Пять отличных анекдотов, чтобы начать день с улыбки.

Начать день с улыбки и хорошего настроения очень важно. Итак, сегодня утром предлагаем почитать что-нибудь позитивное, например, анекдоты:

***

Были на дне рождения у родственников. Батя долго наблюдал за тем, как дети хвастаются друг перед другом спиннерами, а потом выдал:

— Фигня все эти ваши спиннеры. Вот у меня в детстве был настоящий спиннер – юла назывался!

***
— Назови мне времена года.

— Весна, осень, зима.

— Ты назвал только три, а где же лето?

— Мы всей семьей задавали себе этот вопрос в этом году, однако…

***

Прапорщику задают вопрос:

— Вы работаете?

— Да что я, рабочий, чтобы работать?!

— Значит служите?

— Да что я, собака, чтобы служить?!

— А чем же вы тогда занимаетесь?

— Я военный. Я жду войну!

***

Задание развивающего типа для старшей группы детского сада:

— Нарисуйте пять красных квадратиков в виде шести жёлтых круглых треугольников синего цвета, чтобы их было восемь штук и все зелёные.

Используйте чёрный карандаш.

***

У знакомой маленькая дочка (2,5 годика) бежит на горшок, торопится! Стягивает колготки со словами:

— Потерпи попочка — добежали уже!

***

А был бы огурец — могла бы быть пятёрочка…

***

Ну и напоследок: собираясь на работу, не забудьте дома голову…

Поделитесь с друзьями, пусть тоже посмеются!

Источник

Смех Без Остановки. Уморительные анекдоты для хорошего настроения!

1.
Коллапс из математики. Если на дачном участке, лопатой разрубить червяка, получается, что делишь его на двое? Нет, получается, что ты его умножаешь на двое!

2.
Если подойти к истинно русскому человеку и задать вопрос: сколько будет, если сто граммов умножить на десять? Что он ответит? Конечно же — литр! Но никак не килограмм …

3.
Техподдержка. Оператор на связи:
– Нажмите, пожалуйста, звёздочку.
– …
– Нажмите звёздочку …
– …
– Вы меня слышите?
– Да. Но что такое звёздочка?
– Понятно … Звёздочка, это такая точка, только лохматая.
– А-а-а!!!

4.
Тренер — Боксёру:
– Да не переживай ты!
– Да ну …
– Ты его так напугал!
– Да, когда?!
– В третьем раунде …
– Ну и?!
– Он здорово перетрусил, когда подумал, что убил тебя …


P.S. Не забывайте делиться с друзьями!

Источник

20 открыток, в которых можно узнать себя

Для всех, кто немного устал и хочет расслабиться, мы сделали подборку веселых открыток, в который каждый может узнать себя или своих друзей. Надеемся, они поднимут вам настроение!

источник

Новая подборка из 15 невыдуманных коротких смешных и жизненных историй от пользователей сети

Источник

Топ крутых анекдотов

Для того,чтобы анекдот был хорошим он должен быть веселым и содержать совершенно неожиданную развязку. Сегодня у нас именно такие анекдоты. Хорошего вам настроения!

Источник

Еврею дали невыполнимое задание, продать запорожцы в Англии

Один представитель еврейского народа устроился работать в крупную компанию. А должность него была неплохая — менеджер по экспорту. Руководство его не очень жалует. Решили по-хитрому избавиться от сотрудника — дали невыполнимое задание.
Посылают в Англию продавать Запорожцы.

Через месяц тот заключает контракт на поставку крупной партии Запорожцев. Посылают в Японию. Задача — продать отечественные калькуляторы. Через полгода: крупный контракт на поставку в Японию калькуляторов. Все чешут репы и додумываются заслать его в Африку, на экватор, в дикую страну, продавать меха.

Больше года — ни слуху, ни духу. Все вздохнули с облегчением — сгинул. Но тот приезжает. Загорелый и с контрактом на поставку крупной партии мехов. Все в шоке и начинают выпытывать, как он все это сумел провернуть?

— В Англии все просто. Только прилетел, иду по улице, навстречу типичное еврейское лицо. Поздоровались, познакомились, поговорили. Свел с нужными людьми, вышли на своих лоббистов в Парламенте, провели законопроект… В Японии было сложнее найти еврея. Но когда нашел, познакомился, тот вывел на нужных людей, вышли на людей в Правительстве, провели закон…

А в Африке проблема была не столько в том, чтобы найти еврея, сколько в том, чтобы создать Парламент и Правительство. А дальше все просто.

источник