20 ярких детских перлов

Дети помогают нам смотреть на жизнь проще, интереснее и веселее:

Сын пришёл 1 сентября домой из школы. Я спрашиваю: «Сынуля, что нового в школе?» Ответ был потрясающим: «Булки в столовой подорожали…»

* * * * *

Всегда забавляла логика и память детей. Моя тётя работает воспитателем в детском садике. Как-то рассказывает:

— Новая группа, детки новые, первые дни. Подходит ко мне девочка и обращается «Ирина Тигровна».

А тётю зовут Ирина Львовна. Вот так ребёнок запомнил имя и отчество нового воспитателя.

* * * * *

Спрашиваю у сына: «Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?» «Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку…»

* * * * *

– Папа, а поцеловать?

– Куда?!

– Под хвостик…

– В попку, что ли?!

– В шейку, папа! На голове хвостик!

* * * * *

– Я вчера ударилась больно…

– Плакала?

– Нет.

– Молодец! А почему не плакала?

– Так дома же никого не было…

* * * * *

– Мама, а этот гигантский кусок торта ты оставила Маше?

– Нет, тебе.

– Такой малюсенький кусочек?!

* * * * *

Дочка жалуется:

– Мама, меня кактус уколол!

– Соня, наверное это не он тебя, а ты об него укололась?

– Нет, мама! Он первый начал!

* * * * *

Света (3 года) сидит за столом, кушает и болтает без умолку. Папа:

– Закрой рот и кушай!

Она так внимательно на него посмотрела и выдала:

– А как же я макароны есть буду? В нос, что ли, запихивать?

* * * * *

Дочка (4 года 11 месяцев) весь вечер ныла, чтобы я дала ей очередную конфетку. Я держалась почти до конца, испробовав как педагогические методы (объяснение вреда сладкого), так и устрашение (кариес съест зубки) и банальный шантаж (завтра дам две). В конце нервы не выдержали, и ребёнок добился желаемого. Запихав бегом конфету в рот, пока я не передумала, задаёт мне вопрос, ответа на который я не нашла:

– Ну, вот скажи, и зачем было трепать друг другу нервы столько времени?

* * * * *

Сын (3,5 года) смотрит мультики. Очередной – только начинается.

– Мама, это про кого?

– Про Серую Шейку.

– Про кого?

Я, жалостливо:

– Про уточку, которая крылышко сломала.

– Кому сломала?

* * * * *

Сидя на скамеечке во дворе, мы с Егоркой наблюдаем следующую картину: мальчик егоркиного возраста (года 2) отламывает у дерева ветку и начинает ею размахивать. Я рассказываю сыну:

– Видишь, что мальчик сделал? Так делать нельзя, деревцу тоже больно. Так делать плохо.

– Мальчик плохой?

– Да.

Тяжело вздыхает, кряхтя, сползает с лавки:

– Пойду, подерусь…

* * * * *

– Мамочка, спасибо тебе такое большое за то, что ты моя мама. Если бы у меня была другая мама, я бы от неё убежал и пошёл искать тебя…

* * * * *

Сашенькина тётя решила сделать питательную маску на лицо. Да не с помощью новомодных кремов, а по древнему народному рецепту. Но не успела она наложить маску, как тут же примчался Сашенька (5 лет). Он не испугался, но удивился изрядно и спросил:

– А зачем ты лицо намазала?

Простодушная тётя прямо ответила:

– Чтобы быть красивой.

– Да-а-а? – недоверчиво протянул Сашенька. – А по-моему, так ещё хуже стало.

* * * * *

Играем с Алёной в «слова». Ей достаётся слово на букву «Н». Говорит:

– Надо.

Я ей объясняю:

– По правилам, такое слово не принимается, можно только существительные.

– Мама, ну как же, ты же сама мне часто говоришь: «Есть такое слово – надо»!

* * * * *

Надя (3 года 10 месяцев) пристала к маме:

– Мама, дай мне пирог, ну, мама, ну, дай мне пирог!

Мама:

– Если помолчишь, дам.

– Мама, я молчу. Всё, я молчу-у-у, я молчу-у, мама!

* * * * *

Витя, 4 года, рассказывает дедушке:

– Да, невеста у меня в садике есть. Но каждый день разная. Кто в красивом платье придёт – та и невеста.

* * * * *

Кристина (6 лет):

– Мамочка, а почему папочка закашлялся, когда я ему сказала, что знаю отличный способ, как ему быстро стать дедушкой?

Я, смущённо:

– И как же, доченька?

– Ему просто надо покрасить волосы в белый цвет и приклеить бороду!

* * * * *

– Мамочка, а тебя в садик не возьмут!

– Почему?

– Потому что ты на горшок не поместишься!

* * * * *

Играем с Катей (2 года 10 месяцев) в доктора. Она – пациент, ложится на диван. Я, как доктор, беру инструменты из набора доктора и присаживаюсь рядом:

– Так, на что жалуемся?

Катя:

– На бабушку.

* * * * *

Лёня (4 годика) порезал пальчик на руке. Сидит на полу и всхлипывает. Пытаюсь его утешить:

– Это ничего! Раны украшают мужчин!

На что Лёнчик замечает:

– Но ведь мужчина должен быть целый!

* * * * *

Был период, когда дочь-дошколёнок постоянно признавалась мне в любви. Залезем на диван, обнимемся крепко и ведём разговоры «за жизнь». А потом она повиснет на шее и что-нибудь такое скажет… такое… прямо растаять можно от счастья. Ну, например:

– Мама! Ты даже лучше собаки!

* * * * *

– Мама, а Яся вилку уронила! Опять врукопашную ест!

Источник

Забавный гороскоп о том, как стареют разные знаки Зодиака

 

Некоторые знаки Зодиака легко мирятся с проявлениями возраста, становясь милыми и домашними бабушками и дедушками, другие яростно борются со старостью, используя весь арсенал косметических средств и достижений пластической хирургии, третьи молодятся изо всех сил, не отказываясь от мини-юбок даже будучи уже давно не в девичьем возрасте, а четвертые становятся старыми задолго до наступления настоящей старости.

Овен

Овны предпочитают не замечать собственного возраста. Они живут одним моментом и не думают, что их ждет завтра. Их бодрость духа поддерживает в них огромную энергию молодости до самых преклонных лет. Может, в лет 60 Овен и не будет носить «косуху», но вот увлекаться мотоциклами не перестанет. Причем будет делать это с тем же рвением и бешеной энергией, что и ранее.

Телец

Тельцы обожают как следует покушать, порой даже слишком — по этой причине с возрастом они нередко набирают немало лишнего веса. С годами упрямые Тельцы становятся ещё менее гибкими созданиями — как в психологическом смысле, так и физически. Тем не менее, у них хорошая выносливость, и даже невзирая на болезни, жить они будут, скорее всего, очень долго.

Близнецы

Близнецы намечают в юности цели и постепенно идут вперёд, совершенно не собираясь с годами замедляться. Не стоит надеяться, что Близнец с работы придёт домой пораньше. Даже в пожилом возрасте вы не увидите их отдыхающими, развалившимися перед камином. Их рост в карьере будет продолжаться до самой пенсии и, если будет возможность, ещё долго после ее наступления.

Рак

Раки могут быть двух видов: те, кто не повзрослеет никогда, и те, кто любит в старости заботиться об окружающих, словно Мать Тереза. Раку, как и Льву, очень хочется, чтобы все окружающие уважали его «благородные седины». Из Раков могут выйти отличные «классические» дедушки и бабушки, какими их хочет видеть большинство внуков.

Лев

Львы снисходительны и степенны по своей природе, с годами это будет проявляться всё сильней. К старости это уже весьма спокойные, матёрые, величавые личности. Им будет все больше хотеться всеобщего уважения, авторитета, иногда даже поклонения, а также служить основным образцом для подражания — именно по этой причине они постараются достичь главных жизненных целей и как можно раньше остепениться

Дева

Многие Девы с возрастом начинают всё более негативно воспринимать окружающий их мир, в особенности если позволят непомерной склонности к излишней критичности потерять контроль. Они обожают поддерживать себя в отличной форме и добром здравии, постоянно находятся на пути совершенствования своей мозговой деятельности, поэтому встречают старость, как правило, подтянутыми джентльменами и леди, пусть и несколько строгими, но очень умными.

Весы

Весов всегда заботит внешность, поэтому они попытаются пойти на любые меры, чтобы предотвратить как можно дольше появление лишних килограммов и морщин на лице. Как правило, им это удаётся. И даже в восемьдесят лет Весы будут убеждать окружающих, что им ещё и сорока нет.

Скорпион

Скорпионы становятся к старости величавыми и представительными. Они любят думать о себе, словно о философах, накопивших с годами достаточно мудрости, да и на самом деле это правда. Но, к сожалению, пожилые Скорпионы очень часто становятся чересчур зацикленными на личных убеждениях и целях, вплоть до навязчивости и упертости.

Стрелец

Как и Овны, Стрельцы всеми силами не желают думать о старости. Порой даже настолько, что у них это превращается в навязчивую мысль, и они начинают донимать окружающих вопросами о собственном предположительном возрасте, надеясь получить пару-тройку комплиментов. Впрочем, данные комплименты обычно всегда оправданы, ведь Стрельцы, несмотря на свое нежелание ухаживать за собой, ухитряются сохранить сексапильность и привлекательность до глубокой старости.

Козерог

Козерог — знак, который во многом ассоциируется со временем, потому как им управляет Сатурн — планета, которая и отвечает за время и его течение. Но что интересно — для Козерогов время как бы течёт в обратную сторону. Козероги уже рождаются «маленькими старичками», серьезными не по годам, мудрыми и ответственными, но в их характере по мере взросления прибавляется всё больше дурачества и ребячливости, и Козероги к старости уже ведут себя как абсолютные дети.

Водолей

У Водолеев довольно сильно влияние Сатурна, поэтому в детстве они, как и Козероги, очень серьёзны. С годами к Водолеям приходит все большая эксцентричность, они перестают заботиться о том, что думают о них окружающие, и в 80 лет могут вести себя ровно так, как им заблагорассудится.

Рыбы

Рыбы панически боятся старости. В отношении того, что ещё столько не прожито, не сделано, не выполнено! Именно по данной причине Рыбы часто находят время на то, чтобы подвести итоги этапов собственной жизни, подсчитывать накопления, сравнивать балансы. А ведь чем менее Рыбы волноваться будут на этот счёт, тем дольше и счастливее проживут, ведь ничто так не укорачивает и угнетает в жизни, как постоянное беспокойство.

Источник

Семейная жизнь в двадцати пяти огненных шутках.

Все мы знаем, что семейная жизнь — это очень непростая штука, имеющая множество «подводных камней». И очень важно уметь лавировать и идти на уступки. Поэтому не обойтись и здесь без иронии и шуток. Даже если назревает конфликт, что, как не шутка, способно сгладить «острые углы»?

Источник

20 обалденных фото, в которых вся суть котов. «Усатые» приколы!

Бывает, настроение ни к черту, в программе новостей одни ужасы, а на работе завал. И вдруг… ХОБА! Натыкаешься взглядом на забавную фотографию котика, и настроение сразу улучшается.

Если нет возможности скрыть следы преступления, можно сымитировать несчастный случай

Когда человек уходит на целый день, а ты ждешь его один, некормленый, неглаженый, нецелованный

Его Котейшество желает завтракать в 5:23 и ни минутой позже

Моя кошка всегда проверяет, что я купил в магазине. Момент, когда она унюхала жаркое из говядины

Счастье — это когда жопка в тепле

За секунду до

Причина моих вечных опозданий — чересчур трогательный кот

Свирепый хищник ждет, пока жертва потеряет бдительность

Я зло, зло, я ярость. Бойтесь, людишки

Идеальное место, чтобы посидеть, отдохнуть и подумать о вечном

Удобство — это вообще второе имя всех котов

Сказал коту, что сегодня его очередь идти на работу

Они любят нас несмотря ни на что

Он играл с нитками. И проиграл

Встречают холода вместе с хозяевами

Тоже не хотят вылезать из теплой кровати

Или шуршащего пакета

Когда хорошо поел и решил прилечь

Маскировка. Уровень — кот

Когда проснулся в понедельник и просто сидишь на краю кровати

А вообще, котики — это и есть центр Вселенной

Источник

Спят усталые щеночки, в миске спят

Внимание! Сейчас вас разорвет от умиления. Если в процессе просмотра этого поста вы ни разу не улыбнулись, вам нужно срочно провериться: вполне возможно, вы — биоробот. Ну просто потому, что разве может быть что-то трогательнее уставших маленьких щеночков, провалившихся в сон в самых нелепых позах?

Источник

20 смешных фотографий кошек доказывающие, что они жидкие

Мы часто можем видеть, как животные ведут себя несколько странно: кошки вдруг начинают носиться по комнатам по непонятным причинам, попугаи чирикают без остановки, а собаки и вовсе бывают совершенно непредсказуемыми. Но кто бы мог подумать, что животные, а в данном случае кошки, могут ещё и таять, как мороженое, оставленное на солнце.

Я думаю, ваше мороженое тает

«Наш кот и его любимый аквариум»

Неоспоримое доказательство того, что кошки являются жидкостями

«Кошка моего друга любит сидеть в пластиковом горшке»

Может показаться, что это мука

Вот как передвигаются жидкие коты

Капучино

Посмотрите на выражение её морды

Ваш коштейл готов!

Кошачий водопад

Когда подарили букет из кошек и ты поставил их в вазу

Он твёрдый или жидкий?

Понятно, почему кот залез именно в эту банку

Расплавился

Кому десерт?

Кажется, в вашей раковине облачко

Жидкость не имеет фиксированной формы, поэтому она принимает форму любой ёмкости

Это мороженка или кот?

Жидкий кот

Доказательство того, что кошки могут стать жидкими по желанию

Кошачий коктейль заказывали?

Кажется, пора вынести мусор

Ммм, как удобно

Источник

19 гениев народной инженерной мысли, чьи решения слишком крутые для этого мира

Авторы этих идей привыкли действовать быстро и по ситуации, а потому ремонт или решение каких-либо других проблем они осуществляют с помощью подручных средств. Все это происходит максимально быстро, но некачественно, о чем свидетельствуют данные фото.

Лайфхак

Когда нет даже бумаги

Дешево и сердито

Суровая заточка ножей

Гениально

Очень нужное изобретение

Закрылся на ножницы

Рабочее место

Сегодня гололед

Многофункциональная урна. Или стул

Дверь в столовую держится на пакете

Человек хочет заниматься спортом — человек занимается спортом. И никакие отмазки не пройдут

Когда всю жизнь мечтал о машине

Как вам такое применение бахил

Пожалуй, название для магазина придумывали не слишком долго

Отдых на природе

И руки свободны

Это ведь тоже коврик

Б — безопасность

Источник

16 забавных собак, которые зарядят хорошим настроением на весь день

Согласно исследованию, проведенному Harris Poll, более 90% владельцев собак считают своего животного членом семьи. Некоторые из них даже празднуют их дни рождения и покупают подарки. Не удивительно, почему эти сорванцы так любимы. Кто-кто, а собаки точно могут получать от жизни все!

День обещает быть хорошим.

К празднику готов, а ты?

Похоже что этот парень просто балдеет от душа.

Сладкая парочка.

Эй, крошка! Прыгай, прокачу!

Тот случай, когда, ну сильно стесняешься.

Оу, с этим парнем лучше не сталкиваться!

Этот парень знает толк в сэлфи!

Наконец-то нашел себе место.

Танцы на воде, е е е е!

Первый раз за рулем.

Когда сила тяжести сильнее вас:

Кто тут король вечеринок?!

Домчим с ветерком.

Отличное джакузи!

Танцы на пляже.

Время пиццы!

Источник

Как точно подмечено! Несколько статусов о женской жизни

В народе говорят, что если самому себя не похвалить, то этого никто и не сделает.

По этой простой причине мы, женщины, и так знаем, что являемся самыми красивыми, умными и обаятельными.

Но даже таким восхитительным дамам порой нужна опора и поддержка от родных и близких людей.

И совсем неважно, что это будет — теплые слова, совет или помощь — главное, чтобы это просто было.

Именно поэтому и появились эти замечательные картинки.

Уверена, они смогут поднять ваше настроение.

Кроме того, вы сможете разобраться в собственном внутреннем мире. Возможно, вы осознаете о неправильных поступках и даже сумеете с ними расправиться.

Но, если сесть и хорошенько задуматься, то разве в идеальной женщины есть какие-то недостатки?

Источник

Позитив можно найти в любой ситуации. Смешные истории, о которых трудно промолчать!

Женщину решил бросить муж. Некрасивая, дескать. Тогда она ему сказала: — Давай так. Будешь идти за мной по городу и если хоть один мужик на меня не обернется — можешь бросать.

Муж подумал и согласился.

Он был очень удивлен, когда увидел, что ВСЕ встречные мужчины оборачивались вслед его неказистой жене. Даже машины притормаживали. В итоге семья сохранилась, выросло двое детей. В 60 лет жена призналась: — Дорогой, я тогда всем мужикам язык показывала…

***

***

Мой муж работает с напарником. Все что я знала об этом напарнике, что зовут его так же как и моего, допустим Миша. Я ни разу я его не видела, не слушала и вообще не знала чем и как живет этот человек.

В один прекрасный день мой муж поехал за оборудованием для очередного объекта. Звонит мне в 17.00. с чужого телефона и объясняет, что его телефон сел и к тому же забрать меня с работы в 18.00 не успевает, но уже выезжает с того места где, закупал все свое оборудование.

Я спокойно забираю ребенка из сада и еду домой, тут ко приезжают подружки, сидим, пьем вино. Время — 19.00 — мужа нет, 20.00 — мужа нет, 21.00 — мужа нет, начинаю волноваться, т. к. с того места откуда он выехал максимум ехать 2 часа, а прошло уже 4, пытаюсь дозвониться до него не могу (т. к. выше было сказано телефон в отключке). Здесь приходит умная мысль, он же мне звонил, дай попробую набрать этот номер.

Звоню, отвечает женский голос, называю Ф. И. О. мужа и прошу позвать.

Меня переспрашивают — «Вам Мишу» — я говорю «ДА»

Мне — «А он в ванной»

Здесь секундное помешательство и мысли летят одна за другой:

1. Какие наглые пошли любовницы.

2. А муж козел какой, догадался же мне позвонить с телефона своей бабы.

Но т. к. у меня с психикой и чувством юмора все нормально, спрашиваю:

«А долго он там еще мыться будет»

Мне — «Не знаю, только пошел».

Здесь я вообще офигела и говорю — «Как помоется пусть мне (называю свое имя) перезвонит.

Мне говорят — «Хорошо». Все конец разговора, кладу трубку с округлившимися глазами от наглости любовницы.

Здесь мои подружки, которые все это время сидели и молча слушали наш телефонный разговор, открыли рты.

И понесся наш бабский треп какой мой муж не хороший человек, так бы мы и трепались до ночи перемывая моему мужу косточки, но минуты три спустя открывается дверь и заходит мой муж, мы в шоке.

Первая мысль, как же он так быстро успел до дома добежать, но здесь он разувается и по запаху понимаю, что в ванной он точно не был. Я ему начинаю рассказывать, что произошло 5 мин. назад, мы все смеемся, он объясняет, что это был телефон того самого напарника Миши и вероятнее всего со мной разговаривала его жена.

Продолжаем смеяться и предполагаем каких «звездюлей» получил Миша моясь в ванной, но здесь звонит мой телефон — высвечивается номер этого напарника, я быстро отдаю телефон мужу, он выходит в другую комнату и через секунду от туда раздается смех, теперь в нашем городе со смеху умирали 2 квартиры.

Оказывается, как мы и предполагали, жена напарника устроила ему головомойку (она нафантазировав себе то же самое, что и я), вытащила его из ванной и заставила позвонить той самой даме, которая так дерзко с ней только что разговаривала.

После этого мы решили познакомиться семьями и до сих пор смеемся над этой историей.

Источник