Návšteva lekára môže byť niekedy nepríjemná. Samozrejme, všetko závisí od problému, ktorému čelíme, ale vo všeobecnosti nemocnice — nie sú miestom, kde by sme chceli byť, pokiaľ nehovoríme o takej radostnej udalosti, akou je narodenie dieťaťa.
Ľudia hovoria o «trápne» stretnutia s lekármi, a bez ohľadu na to, ako nepríjemné niektoré z nich sú, tam sú tiež tie, ktoré sú jednoducho veselé.
1. Nezvyčajný stav modrých rúk pacienta sa ukázal ako modré džínsy
Nie ja, ale môj spolubývajúci išiel k lekárovi, pretože mu zmodrali ruky. Narodil sa predčasne a vždy mal hrozný krvný obeh. A tak ide k doktorke, ktorá je taká zmätená tým, čo sa deje, že zavolá na konzultáciu s inými lekármi.
Vráti sa do miestnosti s alkoholovými tampónmi a modrá začne odchádzať. Vraj si nové džínsy neumýval a atrament sa mu z rúk stále vymazával zakaždým, keď si ho dal do vrecka.
Bola som na lekárskej prehliadke a zabudla som nosiť spodnú bielizeň. Bez nohavičiek chodím vždy len vtedy, ak nemám krátke šaty, takže keď mi lekár povedal: «Oblečte si rúcho, ale nevyzliekajte si podprsenku a nohavičky», — Urobil som facepalm.
Keď zdvihol rúcho, aby sa dotkol môjho žalúdka, začervenal som sa a povedal: «Nenosím spodnú bielizeň», na čo mi odpovedal zvláštnym pohľadom.
3. Kašeľ sa mení na grganie
Keď som hrával futbal, musel som absolvovať športovú lekársku prehliadku. Vtedy som bol dosť mladý. Keď mi lekár povedal, aby som otočil hlavu a zakašľal, spanikáril som, pretože som dlho nekašľal a namiesto toho som sa vyvrátil.
4. Lekári sa hádali o krátku končatinu
Moja ľavá noha je o niečo kratšia ako pravá (asi 1,5 cm, takže nič zvláštne), a keď som bol mladší, musel som navštíviť špecialistu, pretože som mal aj skoliózu.
Lekár bol starší, Nemec a pracovali s ním traja stážisti: jeden z Južnej Afriky, jeden z Mexika a jeden z Číny.
Po vykonaní röntgenových snímok sa nemecký lekár vrátil a povedal mi, že moja pravá noha je kratšia ako ľavá noha, čo naznačuje posun bedra na röntgene. Opravil som ho, ale trval na tom, že mám kratšiu pravú nohu.
Juhoafričan sa mi postavil na obranu a poukázal na to, že sa na röntgen pozerá dozadu. Nemecký lekár tomu neveril a ich hádka sa rozhorela natoľko, že mexickí a čínski lekári odišli.
Vtedy som mal asi päť rokov. Vedľa nášho domu bolo veľké pole, kde sme s mojimi dvoma staršími bratmi jazdili na minimotocykli. Každopádne som havaroval na motorke a zle som si porezal nohu.
Bol som prevezený k miestnemu lekárovi, aby som dostal stehy. Stiahol mi malé nohavice a ja som nemala na sebe žiadnu spodnú bielizeň. O dvadsať rokov neskôr mám ešte jazvu na nohe. A nedostatok spodnej bielizne je stále bežným rodinným vtipom.
6. John Cusack, hovoríš?
Pred pár rokmi som dostala chrípku. Moja žena ma vzala na 24-hodinovú pohotovostnú kliniku neďaleko nášho domu. Službukonajúci lekár mal asi 30 rokov a bol celkom pekný.
Moja žena bola v čakárni a ja som bol s lekárom v miestnosti pre pacientov, keď sa ku mne doktor otočil a povedal: «Vyzeráš ako John Cusack» (čo som urobil).
Povedal som jej, že to dostávam stále, ale stále to opakovala a jej slová začali znieť strašidelne. A tak ležím na posteli, snažím sa zo všetkých síl neomdlievať a doktor sa začne hrať s mojimi vlasmi a rozprávať sa o Johnovi Cusackovi, kým nepríde moja žena.
7. Chyba pri rozhovore s dieťaťom: Vtipný komentár od pôrodníka
Keď som bola nedávno tehotná s dcérou, navštívila som svojho pôrodníka na vyšetrenie panvy. Keď som vstal v strmeňoch, lekár mi vyšetril vagínu a povedal: «Oh, budeš v poriadku, ak porodíš veľké dieťa; je tu dosť miesta.
Som si istý, že myslela, že mám širokú panvu a nebudem mať problémy s vaginálnym pôrodom, ale počul som niečo úplne iné.
8. Poznámka sa mení na kompliment
Mal som desať rokov, keď ma odviezli na pohotovosť s roztrhnutým slepým črevom. Nevedeli diagnostikovať môj problém a poslali ma na klystír. Lekár urobil svoju prácu. Povedal som: «Ste pravdepodobne najnepopulárnejší lekár v hospital». Odpovedal: «Nedostávam veľa ďakovných kariet».
9. Nepríjemné stretnutie s atraktívnym lekárom
No nie je to až také trápne, ale bol prvý apríl a tesne predtým, ako som išiel do triedy, som sa rozhodol ísť na toaletu. Na moje prekvapenie bol toaletný papier úplne červený.
V tomto bode sa už zbláznim z toho, že chcem ísť k lekárovi, mysliac si, že mi krváca zadok. Idem na pohotovosť a zaplatím 100 dolárov. Veľmi atraktívny lekár ma núti zohnúť sa, aby som sa pozrel na zadok. Bola to pre mňa tá najnepríjemnejšia časť.
Hovorí, že som asi v poriadku, keďže som necítila bolesť. O hodinu neskôr sedím doma a rozmýšľam, či nezomriem. Uvedomil som si, že noc predtým som sa veľmi opil, zapálil si cigaretu a zjedol celé vrece horúceho podvodu. Ukazuje sa, že ak zjete takéto balenie, hovienko sa zmení na červené.
10. Chuťové receptory!?