Na treťom rande som sa opäť rozhodol hovoriť úplne otvorene.
— Neplánujem sa znovu oženiť.
— Výborne.
— A ani nechcem bývať s partnerkou pod jednou strechou.
— Ešte lepšie.
V tej chvíli som sa potešil. Ako sa však ukázalo, opäť úplne zbytočne.
— Ale myslím si, že žena by mala byť súčasťou života svojho muža.
— A ako si to predstavuješ?
— No… občas príde ku mne. Niečo navarí. Pomôže s domácnosťou.
Irina sa na chvíľu zamyslela.
Potom prikývla.
— Dobre.
Takmer som nemohol uveriť svojmu šťastiu.
Lenže pokračovala ďalej.
— V tom prípade budeš aj ty dvakrát do týždňa chodiť ku mne.
— A načo?
— Pokosíš trávnik. Natrieš plot. Vyčistíš sifón. Umyješ okná.
Okamžite som sa ohradil.
— To je predsa niečo úplne iné.
Irina sa takmer zadusila kávou od smiechu.
— A prečo by to malo byť iné?
A úprimne… prečo vlastne? Odpoveď som síce mal pripravenú, ale znela tak nepresvedčivo, že nepresvedčila ani mňa samého.
Potom mi Irina pokojne vysvetlila, že môj návrh viac pripomína pracovnú ponuku než partnerský vzťah. Zo svojho ideálneho modelu som odstránil všetko, čo je pre mňa nepohodlné, no ponechal som si všetko príjemné. Nechcem niesť zodpovednosť, nechcem spoločnú domácnosť ani záväzky, ale zároveň túžim po človeku, ktorý príde, vytvorí útulnú atmosféru a postará sa o môj komfort.
Musím priznať, že sa mi to počúvalo veľmi ťažko. V jej slovách totiž bolo až priveľa pravdy. Lenže máloktorý muž je pripravený priznať si niečo také okamžite. A tak som sa jednoducho urazil.
Každopádne Irina zmizla z môjho života ešte skôr, než som stihol dopiť svoje americano.
Po niekoľkých podobných skúsenostiach som si začal všímať zvláštnu vec. Ženy v mojom veku sa stali neuveriteľne samostatnými. Kedysi by mnohé z nich považovali návrh bývať oddelene a stretávať sa pre radosť za ideálny kompromis. Dnes však začnú premýšľať, analyzovať a pýtať sa, čo z toho budú mať ony. A nejde pritom o peniaze. Ide o samotný život.
Jedna žena mi raz povedala úplne priamo:
— Lev, mám päťdesiat rokov. Dvadsať rokov som varila, prala a upratovala po manželovi. Vysvetli mi, prečo by som mala robiť to isté znova pre muža, ktorý so mnou ani nechce bývať?
Prvýkrát som sa vtedy naozaj zamyslel.
Pravda, vydržalo mi to asi dvadsať sekúnd.
Potom som si predsa len povedal, že problém bude zrejme v ženách.
Tak sa človeku žije pokojnejšie.
Občas však večer otvorím chladničku a zistím, že sa v nej opäť nachádzajú len párky, horčica a jedna podozrivo vyzerajúca uhorka. Vtedy ma predsa len začnú prenasledovať nepríjemné myšlienky.
Najmä keď musím sám umyť riad.
Alebo keď si uvedomím, že prach sa z nábytku akosi nevytratí sám od seba.
Alebo keď v nedeľu stojím pri sporáku a pochopím, že už tretí deň po sebe jem jedlo, ktoré až príliš pripomína zúfalstvo starého mládenca.
Práve v takých chvíľach sa mi predstava ženy, ktorá ku mne dvakrát do týždňa príde a prinesie do bytu poriadok, teplo a útulnosť, opäť zdá ako úplne geniálny nápad.
Lenže ženy si to z nejakého dôvodu myslia úplne inak.
A najviac ma trápi, že každá z nich mi položí tú istú otázku:
— A čo z toho budem mať ja?
A dodnes som nenašiel odpoveď, ktorá by ich presvedčila.
Možno práve v tom spočíva najväčšia slabina celej mojej zdanlivo dokonalej koncepcie.
Pretože ak človek nevie odpovedať na otázku, aký úžitok bude mať aj ten druhý, potom už nejde o skutočný vzťah.
Je to naozaj skôr pracovná ponuka.
A podľa množstva odmietnutí je čoraz zrejmejšie, že záujemcov o takúto „pozíciu“ je na dnešnom trhu stále menej.
Pohľad psychológa
Lev sa úprimne považuje za čestného človeka, pretože svoje očakávania neskrýva a hovorí o nich hneď na začiatku. Problém však spočíva v tom, že jeho predstava vzťahu je postavená predovšetkým na vlastnom pohodlí. Nechce manželstvo, spoločnú domácnosť, záväzky ani zodpovednosť, no zároveň očakáva všetky výhody, ktoré blízky partnerský vzťah zvyčajne prináša. Práve preto ženy jeho návrh nevnímajú ako rovnocenné partnerstvo, ale skôr ako snahu získať starostlivosť, pohodlie a pomoc v domácnosti bez primeranej protihodnoty.
Najdôležitejším momentom celého príbehu je otázka: „A čo z toho budem mať ja?“ U ľudí po štyridsiatom piatom či päťdesiatom roku života sa stáva mimoriadne podstatnou. V čase, keď už majú usporiadaný vlastný život, vybudovaný osobný priestor a poučili sa z minulých vzťahov, neposudzujú partnerstvo len podľa toho, že niekoho majú. Hodnotia ho podľa toho, či ich život skutočne obohacuje a robí lepším. Ak vzťah prináša výhody iba jednej strane, zatiaľ čo druhej pridáva len ďalšie povinnosti a záťaž, takéto ponuky zostávajú čoraz častejšie bez odozvy.