Улыбнитесь, мы обратно в Одессе…
Март 9, 2018
— Что везете? Оружие,наркотики есть?
— Сейчас посмотрю. Меня мама собирала…
***
— Изя! Наш сын закончил институт с красным дипломом! Надо ему что-то подарить!
— А шо, красный диплом был плохой подарок?4
— Наум Аронович, и почему Вы такой грустный?
— Сын женится.
— Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И как зовут невесту?
— Степан.
— Да, действительно, не еврейское имя.
***
— Какие ресурсы вы используете для самообучения?
— Грабли.
***
Две пьяные подруги:
— Софа, мы в джунглях?
— Рая, убери укроп с очков!
— Вы что-нибудь приняли для храбрости?
— Да, иудаизм.
***
— Скажите, доктор Кац, у меня скоро спадет температура?
— Скоро, скоро! К вечеру будет комнатная.
***
— Сёма, и как тебе нравится та дамочка в купальнике в зелёный горошек?
— Боюсь, Фима, шо на этот горошек у нас с тобой не хватит майонеза.
***
— Мадам Финкельсон, вы зачем отравили соседей?
— Ваша честь, мине сказали в магазине, шо тараканов лучше травить вместе с соседями…
— Сарочка, невестушка, ты скотину покормила?
— Нет, Роза Львовна, спит еще ваш сыночек…
***
— Шо я Вам скажу, Сёма, Исаак Соломонович таки совсем неплохой человек, если с ним не общаться.
***
— Моня! Всё кончено! Я ухожу от тебя!
— Софа, а давай приляжем на дорожку?
Улыбнитесь, мы обратно в Одессе…
— Что везете? Оружие,наркотики есть?
— Сейчас посмотрю. Меня мама собирала…
***
— Изя! Наш сын закончил институт с красным дипломом! Надо ему что-то подарить!
— А шо, красный диплом был плохой подарок?4
— Наум Аронович, и почему Вы такой грустный?
— Сын женится.
— Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И как зовут невесту?
— Степан.
— Да, действительно, не еврейское имя.
***
— Какие ресурсы вы используете для самообучения?
— Грабли.
***
Две пьяные подруги:
— Софа, мы в джунглях?
— Рая, убери укроп с очков!
— Вы что-нибудь приняли для храбрости?
— Да, иудаизм.
***
— Скажите, доктор Кац, у меня скоро спадет температура?
— Скоро, скоро! К вечеру будет комнатная.
***
— Сёма, и как тебе нравится та дамочка в купальнике в зелёный горошек?
— Боюсь, Фима, шо на этот горошек у нас с тобой не хватит майонеза.
***
— Мадам Финкельсон, вы зачем отравили соседей?
— Ваша честь, мине сказали в магазине, шо тараканов лучше травить вместе с соседями…
— Сарочка, невестушка, ты скотину покормила?
— Нет, Роза Львовна, спит еще ваш сыночек…
***
— Шо я Вам скажу, Сёма, Исаак Соломонович таки совсем неплохой человек, если с ним не общаться.
***
— Моня! Всё кончено! Я ухожу от тебя!
— Софа, а давай приляжем на дорожку?
— Софа, ты обо мне думаешь?
— Моня, я думаю за тебя.
***
— Цилечка, а компот варят только с фрукты, или с овощи тоже?
— Моня, не делай мне мозги! Компот с овощи — это уже борщ!
***
Папа Бенедикт XVI вступает в свои права и обязанности. Заходит кардинал и говорит, что к нему посетитель, уже 2000 лет ждет встречи. Папа польщен таким вниманием и приглашает посетителя.
Заходит старый, сгорбленный еврей, протягивает картину «Тайная вечеря» и спрашивает:
— Это Ваши ребята?
Папа (в недоумении):
— Мои…
Еврей:
— А за ужин кто платить будет?
Как говорила тетя Циля: «Запомни, Сарочка, шо я тебе скажу: прибить полку можно и соседа попросить. А вот наорать, шо криво прибита — тут-таки муж нужен!».
***
Объявление в «Вечерней Одессе»:
«Мадам в возрасте ищет работу. Секс и шитьё не предлагать. Шитьё категорически».
***
— Розочка, Ви меня любите?
— Нет.
— Как это «Нет»?
— Это как «Дa», только наоборот.
Фотография жены в бумажнике напоминала Рабиновичу о том, что на этом месте могли бы быть деньги.
***
Шоб сэкономить время на утренний сон, Софа Львовна завтракала на ночь.
***
— Слушай, мне сейчас одна пишет: «Щас лифчик».
Спрашиваю: что — купила, потеряла, мал?
Оказалось, что «щаслифчик»- это я.
***
Хочешь развеяться — дождись кремации.