— Tak potom aj ty budeš dvakrát do týždňa chodiť ku mne.
— A načo?
— Pokosíš trávnik. Natrieš plot. Vyčistíš sifón. Umyješ okná.
Úprimne povedané, dnešným ženám rozumiem čoraz menej. Kedysi bolo všetko oveľa jednoduchšie. Keď muž povedal, že hľadá normálnu ženu, každá hneď chápala, že hovorí o rodine, teple domova, starostlivosti a útulnej atmosfére. Nikto nezačal výsluch, akoby som neprišiel na zoznámenie, ale uchádzal sa o post ministra financií.
Volám sa Lev, mám päťdesiatpäť rokov. Som už dlho rozvedený a za tie roky som dospel k modelu vzťahu, ktorý sa mi zdal úplne rozumný. Druhýkrát sa ženiť neplánujem. Nepotrebujem spoločný rozpočet. Nechcem sa deliť o skrine, byt ani o poličky v kúpeľni. Zároveň však nechápem, prečo ženy tak tvrdo odmietajú spôsob života, v ktorom každý býva vo svojom, no vzťah zostáva príjemný, pokojný a bez zbytočných konfliktov. Samotné ženy však moju predstavu nazývajú inak – vraj hľadám neplatenú gazdinú s jemným romantickým bonusom.
Po rozvode som veľmi rýchlo pochopil, že do druhého oficiálneho manželstva ma už nikto nedostane. A vôbec to nesúvisí s tým, že by som ženy nemal rád. Práve naopak. Ženy sa mi páčia. Najmä vtedy, keď majú dobrú náladu, vedia výborne variť a už tretí deň po sebe sa ma nepýtajú, kedy konečne namontujem tú policu.
Život ma však naučil jednu dôležitú vec. Len čo ľudia začnú bývať pod jednou strechou, okamžite sa rozbehne nekonečný kolotoč domácich povinností. Kto vyniesol smeti. Kto umyl riad. Kto zabudol kúpiť chlieb. Kto zase nechal ponožky tam, kam nepatria. A ja mám päťdesiatpäť rokov a túžim hlavne po pokoji, tichu a vlastnom priestore.
Preto sa mi môj systém zdal takmer dokonalý. Každý býva vo svojom. Nikto nikomu nelezie na nervy. Občas ku mne príde žena. Porozprávame sa. Strávime spolu príjemný večer. Prinesie do domu trochu pohody, starostlivosti a poriadku. Uvaríme alebo zjeme večeru, prespí u mňa a všetci sú spokojní. Aspoň tak som si to predstavoval.
Problém sa objavil úplne nečakane. Ženy akosi vôbec neocenili eleganciu môjho nápadu. Ba čo viac, začali sa pýtať otázky, na ktoré sa odpovedá veľmi ťažko.
Najčastejšia znela:
— A načo je to dobré tebe?
Na to som vždy odpovedal úprimne. Chcem mať blízkeho človeka. Chcem útulný domov. Chcem cítiť starostlivosť. Chcem, aby bol v byte ženský dotyk a príjemná atmosféra.
Lenže potom prišla ďalšia otázka:
— A čo z toho budem mať ja?
A práve v tej chvíli sa rozhovor zakaždým začal uberať úplne iným smerom.
Najlepšie to ukázal môj príbeh so Svetlanou.
Mala štyridsaťosem rokov. Pekná, upravená, pokojná žena, pracovala ako účtovníčka. Niekoľkokrát sme sa stretli, chodili sme na prechádzky, posedeli sme v kaviarni a rozprávali sa o živote. Všetko sa vyvíjalo celkom sľubne. Dokonca som si pomyslel, že som konečne našiel rozumnú ženu, ktorá si váži úprimnosť. O svojich predstavách som totiž hovoril hneď od začiatku.
— Ženiť sa už nechcem.
— Dobre.
— Ani spolu bývať nechcem.
— To mi neprekáža.
V tej chvíli som si vydýchol. Povedal som si, že konečne stretávam človeka, ktorý všetko chápe bez zbytočných scén. Lenže moja radosť trvala veľmi krátko.
— Zato si náš vzťah predstavujem takto: dvakrát do týždňa prídeš ku mne.
— A načo?
— No… uvaríš večeru, budeme spolu, trochu upraceme, vytvoríme si príjemný večer.
Svetlana sa na mňa pozrela tak, akoby som jej práve navrhol, že bude každú sobotu zadarmo vykladať vrecia s cementom.
— Lev, a načo by som to robila?
Práve túto otázku neznášam zo všetkého najviac. Pretože ma vždy úplne zaskočí. V mojom svete je odpoveď predsa jasná. Pretože tvoríme pár. Pretože sa máme radi. Pretože tak fungujú vzťahy.
Lenže dnešné ženy zjavne chcú presne vedieť, aký konkrétny prospech z toho budú mať ony.
Preto som odpovedal úplne úprimne:
— No… veď budeme vo vzťahu.
Svetlana sa rozosmiala.
Nie že by sa len usmiala alebo potichu zachichotala. Rozosmiala sa od srdca.
— Lev, ty nehľadáš partnerku. Ty hľadáš gazdinú zadarmo, ktorá u teba občas prespí.
Tým sa náš príbeh skončil.
Bol som úprimne pobúrený. Vždy som sa totiž považoval za maximálne čestného človeka. Mnohí muži najprv hrajú romantikov – nosia kvety, kupujú sladkosti, hovoria krásne slová a pozývajú ženy na romantické prechádzky. A až neskôr sa zrazu ukáže, že od partnerky očakávajú boršč, vyžehlené košele a dokonale uprataný byt.
Ja nič neskrývam. Poviem všetko hneď na začiatku. Lenže, ako sa ukázalo, pravda nie je vždy to, čo chcú ľudia počuť.
Po Svetlane prišla do môjho života Irina. Mala päťdesiatdva rokov, vlastný byt, chatu a výnimočný talent klásť otázky, po ktorých človek začne pochybovať, či celá jeho životná filozofia nedrží pokope iba vďaka lepiacej páske.
Spoznali sme sa na zoznamke. Najskôr sme si písali, potom telefonovali a napokon sme sa stretli osobne. Irina bola veselá, bezprostredná žena s výborným zmyslom pre humor. A práve ten humor sa nakoniec stal mojou najväčšou slabinou.
Na treťom rande som sa opäť rozhodol hovoriť úplne otvorene.
— Neplánujem sa znovu oženiť.
— Výborne.
— A ani nechcem bývať s partnerkou pod jednou strechou.
— Ešte lepšie.
V tej chvíli som sa potešil. Ako sa však ukázalo, opäť úplne zbytočne.
— Ale myslím si, že žena by mala byť súčasťou života svojho muža.
— A ako si to predstavuješ?
— No… občas príde ku mne. Niečo navarí. Pomôže s domácnosťou.
Irina sa na chvíľu zamyslela.
Potom prikývla.
— Dobre.
Takmer som nemohol uveriť svojmu šťastiu.
Lenže pokračovala ďalej.
— V tom prípade budeš aj ty dvakrát do týždňa chodiť ku mne.
— A načo?
— Pokosíš trávnik. Natrieš plot. Vyčistíš sifón. Umyješ okná.
Okamžite som sa ohradil.
— To je predsa niečo úplne iné.
Irina sa takmer zadusila kávou od smiechu.
— A prečo by to malo byť iné?
A úprimne… prečo vlastne? Odpoveď som síce mal pripravenú, ale znela tak nepresvedčivo, že nepresvedčila ani mňa samého.
Potom mi Irina pokojne vysvetlila, že môj návrh viac pripomína pracovnú ponuku než partnerský vzťah. Zo svojho ideálneho modelu som odstránil všetko, čo je pre mňa nepohodlné, no ponechal som si všetko príjemné. Nechcem niesť zodpovednosť, nechcem spoločnú domácnosť ani záväzky, ale zároveň túžim po človeku, ktorý príde, vytvorí útulnú atmosféru a postará sa o môj komfort.
Musím priznať, že sa mi to počúvalo veľmi ťažko. V jej slovách totiž bolo až priveľa pravdy. Lenže máloktorý muž je pripravený priznať si niečo také okamžite. A tak som sa jednoducho urazil.
Každopádne Irina zmizla z môjho života ešte skôr, než som stihol dopiť svoje americano.
Po niekoľkých podobných skúsenostiach som si začal všímať zvláštnu vec. Ženy v mojom veku sa stali neuveriteľne samostatnými. Kedysi by mnohé z nich považovali návrh bývať oddelene a stretávať sa pre radosť za ideálny kompromis. Dnes však začnú premýšľať, analyzovať a pýtať sa, čo z toho budú mať ony. A nejde pritom o peniaze. Ide o samotný život.
Jedna žena mi raz povedala úplne priamo:
— Lev, mám päťdesiat rokov. Dvadsať rokov som varila, prala a upratovala po manželovi. Vysvetli mi, prečo by som mala robiť to isté znova pre muža, ktorý so mnou ani nechce bývať?
Prvýkrát som sa vtedy naozaj zamyslel.
Pravda, vydržalo mi to asi dvadsať sekúnd.
Potom som si predsa len povedal, že problém bude zrejme v ženách.
Tak sa človeku žije pokojnejšie.
Občas však večer otvorím chladničku a zistím, že sa v nej opäť nachádzajú len párky, horčica a jedna podozrivo vyzerajúca uhorka. Vtedy ma predsa len začnú prenasledovať nepríjemné myšlienky.
Najmä keď musím sám umyť riad.
Alebo keď si uvedomím, že prach sa z nábytku akosi nevytratí sám od seba.
Alebo keď v nedeľu stojím pri sporáku a pochopím, že už tretí deň po sebe jem jedlo, ktoré až príliš pripomína zúfalstvo starého mládenca.
Práve v takých chvíľach sa mi predstava ženy, ktorá ku mne dvakrát do týždňa príde a prinesie do bytu poriadok, teplo a útulnosť, opäť zdá ako úplne geniálny nápad.
Lenže ženy si to z nejakého dôvodu myslia úplne inak.
A najviac ma trápi, že každá z nich mi položí tú istú otázku:
— A čo z toho budem mať ja?
A dodnes som nenašiel odpoveď, ktorá by ich presvedčila.
Možno práve v tom spočíva najväčšia slabina celej mojej zdanlivo dokonalej koncepcie.
Pretože ak človek nevie odpovedať na otázku, aký úžitok bude mať aj ten druhý, potom už nejde o skutočný vzťah.
Je to naozaj skôr pracovná ponuka.
A podľa množstva odmietnutí je čoraz zrejmejšie, že záujemcov o takúto „pozíciu“ je na dnešnom trhu stále menej.
Pohľad psychológa
Lev sa úprimne považuje za čestného človeka, pretože svoje očakávania neskrýva a hovorí o nich hneď na začiatku. Problém však spočíva v tom, že jeho predstava vzťahu je postavená predovšetkým na vlastnom pohodlí. Nechce manželstvo, spoločnú domácnosť, záväzky ani zodpovednosť, no zároveň očakáva všetky výhody, ktoré blízky partnerský vzťah zvyčajne prináša. Práve preto ženy jeho návrh nevnímajú ako rovnocenné partnerstvo, ale skôr ako snahu získať starostlivosť, pohodlie a pomoc v domácnosti bez primeranej protihodnoty.
Najdôležitejším momentom celého príbehu je otázka: „A čo z toho budem mať ja?“ U ľudí po štyridsiatom piatom či päťdesiatom roku života sa stáva mimoriadne podstatnou. V čase, keď už majú usporiadaný vlastný život, vybudovaný osobný priestor a poučili sa z minulých vzťahov, neposudzujú partnerstvo len podľa toho, že niekoho majú. Hodnotia ho podľa toho, či ich život skutočne obohacuje a robí lepším. Ak vzťah prináša výhody iba jednej strane, zatiaľ čo druhej pridáva len ďalšie povinnosti a záťaž, takéto ponuky zostávajú čoraz častejšie bez odozvy.